明知道有人在盯着举报障碍法布施，为啥还要不断地发布文章呢？这里有我们占大便宜的秘密！
近几天在【行愿阁】多次看到师兄们对治邪淫的文章，并且在十方师兄的直播中也有关于邪淫以及如何对治的讲解，忽然意识到再过十多天（到2023年1月20日）就是我成功戒除邪淫6周年纪念日了。
光阴似箭，往事不堪回首，一时间过去的经历涌上心头，令人感慨万千。回望自己过去的几十年，简直就是一部在邪淫恶习中不断沉沦又不断挣扎的抗战史，我不禁泛起一丝苦笑。
那么多年我挥霍了天赋，损伤了身体，败坏了事业，连累了家庭，透支了福德，扭曲了灵魂。如果不是得遇佛法，从而幡然悔悟，此时我应该已经不在人世了。
如今我摆脱邪淫恶习马上就6年了，就快到纪念日了，我感觉有必要将自己的过往经历不加掩饰的公布出来。
一是为了鼓舞依然在泥潭中挣扎的各位师兄们，同时也是为了警醒如我孩子般大的年轻一代们，希望他们不再重蹈我的覆辙。
1980年我出生在一个四季如春的省会城市，父母亲都在国家机关工作，彼此感情深厚，家庭氛围温馨，随着父亲仕途的步步高升，我们的家庭条件也越来越好。我作为家里的独子，是在父母亲无微不至的爱护中长大成人的，而我整个高光的学生时代也让二老倍感骄傲与欣慰。
那时的我不仅头脑灵活学习优秀，还深受老师们的器重，不论是小学、中学还是大学都担任班长，还时常兼任其它各项职务。
那时的我，不仅性格豪爽而且身体健康，称得上是运动健将，也是同学们拥护爱戴的风云人物，我坚信长大以后自己的雄心壮志一定会实现，必定会成为国家的栋梁之才，会拥有壮丽的事业与非凡的成就，灿烂辉煌的一生彷佛唾手可得！就连父母两边的大家族也给予了我殷切的期待。
但我意识不到梦幻开局的背后，邪恶的力量已经在蠢蠢欲动了。
记得小学二年级的一个周末，我午睡醒来还赖在床上，突然意外发现夹紧被子会很舒服，那种持续的快感让我很欣喜，但内心隐约觉得这样并不光彩，也没敢告诉父母，但从此养成了磨床的恶习。（现在为人父，我就特别在意孩子的一举一动，惨痛的教训啊！）
随着我进入中学，更多的恶缘也接踵而至。那是我刚满14岁的暑假，当时同住机关大院的一个小伙伴带我第一次接触到了黄片，里头不堪入目的画面像核弹一样击溃了我的天真无邪（劝告天下父母一定留心孩子的交友对象）。
进入青春期的我欲望如决堤之水一发不可收拾，此后一到节假日我就像毒瘾发作一般四处找黄看黄，然后不知疲倦的自渎自戕。那时虽然已经淫毒染身，但凭借着身体的好底子我的学业依然捷报频传，喜讯不断。先是参加的数理化竞赛分别获得国家和省市级的各类奖项，后又以化学、物理满分以及优异的总成绩轻松考取了全省最好的重点高中。
高中三年虽然我的邪行更盛，但奖项还是屡有斩获，之后又有惊无险的被工科顶尖的985大学录取，那时的我依然光环笼罩，似乎手淫除了不光彩，也从未觉得有什么危害。
进入大学后，繁重的学业压力和积极的学习氛围并没能净化我，我依然放纵着自己的欲望，而且当时社会上“无害”论盛行，还说“每个人都会有，是正常身体需要，不必责怪自己”。当我看到这个“权威”的解读后，再无顾忌，过去一直隐隐作痛的道德防线也被我拆除了。(面对整个颠倒的大环境，父母也有心无力，只能给孩子培植福报和善根了。)
然而量变终究会导致质变，我明显感觉到原来无师自通的大脑开始生锈了，过目不忘的好记性也消失了，忘我的专注力更是荡然无存，取而代之的是满脑子的喧嚣和杂念，内心根本静不下来，从此学习状态一落千丈！
随之而来的是对情志的巨大打击，仿佛一夜间那个壮志凌云、从容自信、热情爽朗的我突然就变成了一个愁眉苦脸、郁郁寡欢的人。真切的体会到有一层灰暗的迷雾如影随形，甩不开，逃不掉。
面对突如其来的巨变，曾经一帆风顺的我茫然不知所措。
我不断地追问：我是怎么了？
是得了什么病了吗？
我还是那个天之骄子吗？
为了找到答案，我看了很多本成功学和关于运势的书，并自我安慰的对自己说可能只是流年不利而已，但从此第一次开始对自己产生了怀疑。
果报要么不来，要么雷霆万钧，让我们措手不及。另外，其实哪有什么天赋，天赋不过是福报现前后变现出来的极致专注和心灵通透而已。
由于一直寻找不到巨变的病因，所以我的恶习依然毫无节制。
随着症状的持续恶化，我在大学终于把自己的人生从“喜剧片”演成了“灾难片”：
到了大四，我累积挂科8门；
英语四级考试4次都没通过，成绩全年级倒数；
就连毕业设计我都成为全年级唯一挂了的人。
巨大的落差让我这个当过班长、系宣传部长的知名人物颜面扫地，简直无法抬头，因为我害怕看到他们失望和鄙夷的眼神。
同一时间，我和我的女神师姐之间若即若离的初恋也以悲剧收场。
接二连三的打击让我万念俱灰，为了守住最后的底线——不被退学和留级，我发了狠成天挑灯夜战的学习。
但一种深深的无力感笼罩着我，由于内心喧嚣不止，加上脑袋已经成了一团浆糊，学习效果奇差。那时的我欲哭无泪，只能用曾经嗤之以鼻的苦熬来补拙了，我终于活成了自己耻笑的样子。
结果老天可怜我，一年内发生了种种离奇的经历让我绝境逢生，顺利毕业了，现在看来必定有天人相助（当年我们年级350人，未能正常毕业的有5、60人）。
由于大学时期的惨痛经历，我对继续求学深造有了阴影，没有信心再考研了，同时内心憋了一口恶气，迫不及待地想要走入社会，通过工作成绩重新证明自己（其实就是逃避）。
老天也再次给了我翻盘的机会，在家族的帮助和学历的加持下我顺利入职了世界500强的垄断央企。当时身处总部机关，又是实权部门的关键岗位，加上良好的口才和学习能力（虽然和过去比有天壤之别，但还是比较突出），人生的逆袭似乎指日可待。我暗下决心：一定要打一个漂亮的翻身仗，一扫颓势重塑辉煌！
但可悲的是，我依然不知道大学不顺的原因，所以令人作呕的恶习不但没有收敛，反而变本加厉了。
当时正值21世纪初，身处道德沦丧物欲横流的年代，手中的权利让我成为了各色人等巴结围猎的对象。
我非但没警惕反而乐在其中，天天穿梭于各种花天酒地的欢场，各类美酒佳肴里各色任意摆布的美女令我流连忘返。由于根本不用考虑花费问题，更不用负责，对于诱惑我来之不拒，乐不思蜀。
由于人生观的扭曲，价值观的错乱，我一度沾沾自喜的认为这才是成功人士的生活方式。
彻底放纵的欲望就像深渊让我越陷越深。逐渐的轻而易举获得的钱色、权色交易也不能满足我的变态欲望了，我开始通过到婚恋网站、网络平台约会良家女孩，寻找一夜情。此后我玩弄了多名女子的感情，后来她们有的情路坎坷，有的家庭破碎，有的还险些丢掉性命。最可怕的是，我还间接杀害了6个未曾谋面的孩子。
经过十来年的糜烂生活，当时35岁的我已被罪业和欲火焚烧的面目可憎，性格扭曲，自己满腔的愤怒就像一个火药桶，随时会爆炸。我的身体、心理、家庭、事业状况急剧恶化。
身体方面:
1、胸口时常像被勒住一样，发紧发闷；
2、甲状腺结节发展到四级；
3、慢性鼻炎，咽炎，支气管炎；
4、遭受衣原体、支原体感染并出现早泄症状；
5、高血脂、高血压、中度脂肪肝；
6、身体疲乏，精力不济总想坐着或者躺着；
7、高度近视，并且视力还在持续下降；
心理方面（对我最大的折磨）：
1、总感觉即将大难临头，像热锅上的蚂蚁一样惶惶不可终日，并有两次惊恐发作导致的濒死体验；
2、极度自私自利，感觉全世界与自己为敌，大家都对不起我，总有人想阴谋算计我，神经紧绷时刻处于战斗状态；
3、过去的沉稳大气荡然无存，甚至出现严重社恐症状，当众讲话紧张不安极不自然；
4、噩梦连连，时常梦到被凶神、恶鬼、丧尸、暴徒、老虎、大蛇、恶狗、恶狠狠的小孩追杀，醒来后精神高度紧张；
5、自从经历噩梦之后极度缺乏安全感，不但怕鬼、怕老鼠、还怕黑，一个人在家睡觉时卧室的灯从不敢关，总觉得家里有东西在，还要害我；
6、内心像是押上了一块巨石，再也感受不到轻松与快乐。
家庭方面：
1、结婚多年，四处求医问药就是怀不上孩子；
2、妻子品质清澈透明，原来无比爱我依赖我，现在却家庭关系紧张，争吵不断。
事业方面:
1、平心而论我对待工作认真负责，能说（社恐之前）能写，点子多，能力强，但就是升迁无望；
2、自己心胸狭窄，嫉贤妒能又看不起相对平庸的同事，导致与领导同事关系紧张。
当时我预感到自己的生活和生命都已处在毁灭的边缘了。强烈的求生欲驱使我不断的寻找这十几年倒霉的祸根和拯救自己的方法，期间看过《秘密》等一系列西方强调自我暗示的书也长时间练习，但无济于事。
自己练过站桩（会全身乱动）、呼吸和冥想（我的社恐就直接来源于15年一次在飞机上的冥想，当时感觉突然间一个阴影冲入胸口，从此恐惧感挥之不去还愈演愈烈，折磨得我苦不堪言），同时我看到运动会带来多巴胺分泌的信息，还每天雷打不动的去游泳跑步（此前我也多年不运动了，重新锻炼后我发现，每当大汗淋漓运动完我就能挣脱那些恐惧、抑郁和焦虑并且舒畅开心起来，但只能持续一天时间，并不能去根，所以一年多后我放弃了）。
甚至老岳母和媳妇还带我去看过当地的“大师”，也做了几次法事，也依言佩戴各种护身符，但也没有获得什么实质性的效果。当时的我无数次看似找到了办法，又无数次失望而归。
终于在15年8月我偶然间遇到了佛法并找到了十多年来惨痛经历的罪魁祸首——邪淫！至此我如梦方醒。
时不我待，必须立刻行动，为了拯救自己、改变命运，我开始自己摸索着学佛来戒除邪淫。我郑重其事地整理出一个房间设置成佛堂，并坚持读诵佛经、放生吃素。
我以为从此命运就改变了，于是热切盼望着一飞冲天的那一天。哪知道邪淫的毒瘾已深入骨髓，面对欲望的洪水我毫无招架之力，那一年半时间里我陷入了屡戒屡破、又屡破屡戒的恶性循环里，我痛骂自己没出息没恒心没毅力，但是于事无补，更可怕的是自己开始丧失信心和斗志了。
2017年1月20日我又一次被淫欲击倒，当我拖着疲倦的身躯回到家里，看着镜中这个阴暗猥琐的陌生人，曾经那个意气风发的自己已恍若隔世。
想起原本灿烂的人生如今却走到如此山穷水尽的地步，巨大的落差让我嚎啕痛哭。
难道甘愿从此毫无尊严的潦倒残生了吗？
难道甘愿从此就逃避身为儿子、丈夫和父亲的责任和担当了吗？
不行！面对父母的养育之恩、家人们无条件的支持与信任，我没有勇气更没有资格辜负，想到此我打了一个激灵，虽然毫无胜算，但我无路可退只能拼死一搏！痛定思痛之后，我重整精神再次跪在佛堂【地藏王菩萨像】前，郑重宣誓：“弟子余生誓戒邪淫，戒在人在，戒失人亡！祈请佛菩萨慈悲加持！”
三年里为了守住誓言，消除如山的罪业，我开始了边工作边修行的生活，不敢懈怠：
1、每天至少读诵一部【地藏经】，只要在家就全程跪诵，累计1300部；
2、每天持诵梵文【楞严咒】不少于7遍，累计6500遍以上；
3、礼佛大礼拜累计10万次；
4、大量放生，印经，造像等金额超过7万元；
7、发愿吃素，永断肉食。
不知不觉到了2020年1月20日，我戒邪淫满三年了。在与强大的欲望和业力殊死较量的三年里，我依靠佛力以及破釜沉舟的决心一次次绝境逢生。
随着时间的推移，我意外的发现欲望反扑的频率降低了，强度也减弱了，这些变化无不令我备受鼓舞。回顾这三年，我扛住了不断下滑的巨大业力和习气，这是无一毁犯的三年，这是我坚守住誓言的三年！
光阴似箭，如今马上又要到2023年的1月20日了，我在上一个三年基础上，又再次守住了第二个三年，这三年是我开始缓慢爬出深渊的三年！
如今戒除邪淫、消除业障、改变命运已经成为我终其一生的事业。
经过六年的休养生息，我的身心状况和事业家庭已经有了明显的改善，但是如山的罪业依然压迫着我，强大的邪淫恶习还在等待着反扑的时机；很多身心顽疾依旧折磨着我，层出不穷的新问题也在考验着我，它们时刻提醒我要保持高度警惕，不能松懈，同时也在磨砺着我的心性，真是急不得恼不得，更不能自乱阵脚。
我知道要想顺利的解决它们离不开合适的时机，更离不开足够的福报和智慧！但现在的我已经把它们挥霍透支的太严重了。此时我再次来到了人生的十字路口。
2022年底，一次特殊的缘分让我有幸在喜马拉雅听到了【行愿阁】十方师兄的音频开示。十方师兄嬉笑怒骂的风格和毫不伪装的洒脱，让我在修行中找到了久违了的畅快与开怀（过去虽然精进，但是过程很痛苦并不快乐，属于在苦熬），更重要的是十方师兄对生活和修行的解读与我以往的思考不谋而合，常常引发我强烈的共鸣，我如获至宝般投入到【行愿阁】的怀抱中。
经过在【行愿阁】与众师兄们一个月的共修，我在保持持诵主修功课【楞严咒】不变的情况下，从【乳粥施食】、【般若施身法】，逐渐加入投供【龙王坛城】、【咒轮集合】、【化楼成塔】、张贴【劝善贴牌】、共修【狮面佛母回遮心咒】等内容。我的修行生涯顺其自然进入到了新的阶段，对此我欣喜不已，我坚信只要坚持修行下去现在的难题终会破解，命运终会改变！
愿师兄们都能远离邪淫，戒除恶习，人生圆满，业障消除，修行顺利，往生佛国！
佛弟子得明
2023年1月8日中午
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什么是邪淫？究竟有哪些危害？这些后果具体是怎么表现在生活工作家庭中的？
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