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什么是剥削父母?

2022年01月12日10986

mmexport3d7ac86ec92aeb3c086c42a3c1e1aa88_1642147019666.jpeg有这样一种父母,他们活在子女的监控之中。


他们的一举一动、一言一语,都能传送到千里之外。

 
只要子女打开监控,就能看到那些再细碎不过的日常:
 
打扫院子、洗衣做饭、和邻居唠嗑……
 
可没有几个人,能笑着走出父母的监控录像。
 
因为,总有那么一两个片段会让他们瞬间破防。
 
当子女走后,父母便成了守望者。

守着一份回忆,守着空荡荡的家,等待那远方的候鸟早日归巢。日复一日,年复一年。

在等待中,他们日渐衰老,日渐孤独。

这是一个父亲的日常,从早到晚都坐在大门口。
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他双眼紧紧盯着空荡荡的路口,在很长的时间里,都保持着同一个姿势。


如果不是一分一秒流逝的时间,谁会相信这并不是一个静止的画面呢?


然而,父母的守望,往往盼来的只是短暂的欢聚。


我们曾问过200名在广州打拼的90后,一年陪伴父母的时间有多久?
 
不管是坐动车2小时就能到的省内,还是坐飞机需要5个小时才能到的省外。
 
超过46%的人,一年和父母在一起的时间在两周以内。
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如果把这比例放在一天当中,相当于每天不到1小时。

这时间太短太短,短到都比不上看网文、玩手游、刷视频的时间。
很悲凉,也很现实。

中国农业大学曾做过一个调查显示:留守父母最大的痛苦是孤独。

这种孤独,子女不懂。它是一种很难排遣的孤独。

甚至,当孤独达到某个顶峰时,还会加重老年人的自杀倾向。

在湖北京山县的一个山村里,全村只有30多户,却发生过10多例老人自杀事件。

他们不是在用自杀反抗,只是觉得活着已经失去了意义。

我们常高估父母自娱自乐的能力,低估他们承受孤独的压力。

当选择背上行囊远走他乡时,身后的父母便已经开始了漫长的守望。


当然,谈论这些并不是想要情感绑架。


只是作为一个离乡人,深知这是我们不得不去面对的现实。


每一个被迫和孩子异地的父母,都不是时代进步的受益者。


曾经,唯有孤寡老人才会面临独居的困境。


如今,从农村到城镇,子女远走他乡已成常态。


在过去几十年,中国城镇化狂飙突进,短短40年就已上涨3倍之余。


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城市基础建设飞速发展,越来越多的优质资源聚集在城市,城市的就业选择也越来越广。


 对比第六次与第七次人口普查结果,就会发现不过10年,大城市几乎都实现了迅速扩大。
 
深圳人口增加了700万;
广州人口增加了600万;
成都人口增加了500万。
……
 
而这10年间,全国人口增长还不到7000万。
 
当大城市人口以百万的速度增加时,也就意味着小城市的吸引力越来越小。
 
就算狠心回到家乡,也不得不承认小城市的局限性,除了考公、考编,剩下的都不知路在何方。
 
这也意味着,陪伴父母与个人发展逐渐成了不能共存的单选题,顾此失彼早已不可避免。
 
离乡远去,除了无奈,还是无奈。

这也就是为什么,当问及200个离乡的90后:“如果可以重来,是否选择离开?”
 
即使对父母心怀愧疚,依旧有超过76%的人会一如既往地选择离开。

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除非在家乡,他们能够拥有合适的机会、更好的发展。


正如《最好的告别》一书中那句特别扎心的话:

 

“一旦人们拥有足够的告别传统生活方式的资源和机会,就会义无反顾地拥抱新生活。”


在子女奔往新生活的路上,父母不得不学会妥协。


向传统妥协,向新潮妥协。
 
当他们向传统妥协,也就意味着得攒足了劲挑起为人父母的重担,哪怕把棺材本掏空也要帮孩子成家、立业;
 
当他们向新潮妥协,也就意味着不敢过多麻烦孩子,有病不敢治,有事不敢说,不到最后时刻都不敢轻易倒下。
 
只是这种不断地妥协,换来的却是另一种剥削。

也被称为“代际剥削”。
 
所谓代际剥削,就是子代对亲代只讲索取的权利,却不履行回报的义务。
 
最被社会唾弃的代际剥削,是用老两口一辈子的积蓄买房、买车,却舍不得给老人几百块养老钱。
 
最可怕的代际剥削,是在情感方面不回报,甚至还觉得理所应当。
 
在豆瓣有一个名叫“独生子女养老交流组织”的小组。


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组内成员超过7万人,他们中的大多数是进入大城市的第一代独生子女,父母有着不低的退休金,对子女最多的是情感需求。


但面对这种需求,组内最受赞同的观点是:
不要情感绑架。

不会为父母牺牲生活和工作。

明明出于欲望怀孕,为何要让孩子养老?

我只想过好自己的生活。

……
这是很多父母的悲哀,无法掌握舆论话语权的他们,早已变成了被群嘲的对象。

 

根本没有机会向公众解释,他们的本意并非如此。

 
对于这届父母来说,时代变化得太快了。
 
曾几何时,他们还信奉着祖训——养儿防老。
 
如今,他们的子女早已有自己的想法——“父母无恩论”“父母皆祸害”“原生家庭罪”都已经不再是什么新鲜话题。
 
不得不说,在这样的舆论环境中,毫无声量的他们是弱者,更是受害者。


每代人有每代人的苦,这届父母注定要吃孤独的苦。


不管是坚守故土,还是追随子女,他们都是孤独的。
 
独守家乡,要承受思念子女的孤独;远赴他乡,又要面临思念故土的孤独。
 
因为对他们而言,家就是生活的全部意义。
 
或许这千百年的信仰正在土崩瓦解,可父母对家的情感却早已刻在了骨子里。
 
只有当我们读懂家对父母的重要性,才能明白,为何他们做不到潇洒过晚年,快活过自己。
 
这是这届父母的局限性。
 
但理解不了他们,何尝又不是我们的局限性呢?
 
如果用局限与局限碰撞,两代人之间可能会产生无穷无尽的抱怨、争吵。
 
唯有理解与理解相遇,凡事才能有一个好的解决方案。
 
无论我们承认与否,父母都在承受着我们想象不到的孤独。
 
多少家庭,匆匆相伴几十年,大家都活成了精神上的陌生人。
 
借着独立之名,却在行情感隔离之实。

父母永远都是唠唠叨叨,几句话反反复复说几年;子女永远都是吝啬鬼,吝啬时间、吝啬精力、吝啬耐心,更吝啬情感。
 
一来二去,父母永远理解不了当下的子女,难免会在一遍遍唠叨中触犯雷区。
 
而子女呢,也会在一次次不耐烦中激怒父母……
 
如此循环,如此渐行渐远。
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但在这背后,父母需要的也许只是被看到罢了。


也许,两代人异地的问题很难解决,但至少在精神上,我们可以选择重新产生链接。
 
敢于直面父母的情感需求,看到他们的孤独无依。
 
试着让他们看到和了解当下的你。
 
这世界上最幸福的事情,莫过于想叫爸妈的时候,有人应答。
 
希望每一个还拥有这种幸福的人,能珍惜每一个被回应的时刻。

【延伸阅读,点击链接】:

《 在父母身边修行,这个事扣福报特别狠!》

http://xingyuange10.com/post/867.html

百字明心咒+补阙真言.jpg

本博客中所有关于法界信息内容,
仅仅代表一些师兄的体会感受,
不作圣解,仅供参考,
莫要执着计较。
依法不依人,应以经典为准!

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评论列表6条评论
访客
访客回复 看着难受??
访客
访客回复 守住一个孝字
访客
访客回复 树欲静而风不止,子欲养而亲不待。愿天下为人子女者都能尽早尽孝!
访客
访客回复 百善孝为先 万恶淫为首 一孝压百祸!!!
访客
访客回复 看看小孩子在他的母亲和父亲的怀抱中快乐自在的样子,这就是自己要让自己父母幸福的模样,让父母安心!多生多劫的父母和自己本来就是一体的,从来没有分开过,以后也绝不会分开!南无阿弥陀佛!
访客
访客回复 古语有云:男大需避母
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