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不改掉这一点,你永远不会幸福!

2020年04月25日5970


 因为这一路的砥砺前行,

你终会明白:

外面真的没有敌人,只有你自己。

外面真的没有敌人,只有你自己。


  

“当我知道小方的收入后,自己就开始沉浸在比较里无法自拔。”

之前去莫斯科的时候,我认识了小雅。

短暂接触下来彼此很投缘,她开始拉着我倾诉自己纠结的心事。

她说自己毕业五年以来,一直从事工厂俄语业务。收入尚可,老板对她很器重,她觉得满有成就感。

而她的大学同学小方,也在做其他产品的外贸。良好的平台加上思维活络,去年已经年薪达到了百万。

作为同样闯荡在陌生城市的老同学,去年年底的时候小方悄悄地和她分享着年薪的秘密。

小雅猜测小方收入应该高于自己,但是当得知两人之间拉开这么巨大的沟壑,她还是被深深刺激到了。

那一瞬间,挫败与失落混杂。

她只好尽量掩盖自己内心无以名状的酸楚:哇塞,你好棒!

发现自己这五年全白混了,那么努力,缘何收入却望其项背,一思虑,曾经工作带来的幸福感荡然无存。

百万年薪成了压在她胸口的小包袱,让她无从喘息。

这事让她很困扰,也非常苦恼。

相信生活里有很多人如小雅一样:

和身边人比着比着就不快乐了。


去年我的一位朋友曾找我诉苦。

连续几个月,她每天熬到夜间一两点才关灯,躺在床上依然迟迟无法入眠,往事一幕一幕凌迟着她的心。

几番了解,才得知她是因为买房问题引起的心力憔悴。

原本付得起首付的钱,眼睁睁地被翻倍的房价贬值的不像样。

更要命的是,当初她身边的几个同事,却因为她的提点都率先在一线买了房,稳稳地赚了数百万,而首先提议的她,却因为各种原因一直没买成。

很长的一段时间,她每天机械化地看着链家的数据,对比着价格的涨幅与相形见绌的收入,悔恨交加。

她为自己做错的选择懊恼不已,反复地批斗自己的无能,但是我观察下来,她碎碎念的席间,最常提及的就是这一句:她们那么轻松地都赚了好几百万,而我却颗粒无收。

诚然,错过房价让她遗憾,可是她并非刚需,真正让她痛苦到碾转反侧的,还是与身边人的比较带来的伤害。

我们不会去和范冰冰比房产,却往往不能容忍相同领域的人,或者在意的人超出了我们,才会引发羡慕嫉妒恨。

这些负面情绪,都不过是比较的产物,却会让人滋生怨气,引发各种心理内耗,越来越偏离自己原本的目标。

不仅无益于问题的解决,反而这种盲目的比较,其实是谋杀幸福的元凶。


因比较而痛苦的她们都犯了一个错误:

她们只看得到了别人A面的光鲜,

却没有看到她们B面的付出与际遇。


事实的真相却往往是:

大家各有各的得失,

羡慕与嫉妒没有意义。

这种比较最终只是一场拿利剑戳伤自己的笑话。


 比较是痛苦的一种形式

老生常谈,前段时间,一篇《摩拜创始人套现15亿:你的同龄人,正在抛弃你》刷爆朋友圈。

我承认,当我读完这篇惊悚标题的全文,整个人都不好了。

相信大部分人如我一样,是被这个数据吸引了进去。

可是,真的被激发痛点的其实并不是胡玮玮可能从被收购中巨额套现。

毕竟胡玮玮太遥远,而是文中所提及的那些所谓的身边的“同龄人”,才是唤醒你心底的挫败感的元凶:

“不会再有匀速前进的同龄人,你要么一骑绝尘,要么被远远抛下。”

“就算你呆在原地,你缓慢成长,也是一种退步。”

这些措辞之所以让阅读的人有那么强烈的代入感,更多的是这种比较带来的同伴压力。

那些已经走远却曾经和你平级的熟悉的名字,

如果已经闪闪发亮,会重新开始刺痛你,

毕竟

谁的心底,没有几个比较对象呢?

  

读书的时候,

你总会有一个相近的同学,

彼此默默为了成绩名次而较劲;

 

  

工作了,

你的朋友或者你的同事,

职业发展与竞争又让你困扰;

  

结婚了,

世间有种可怕的生物叫

“别人家的老公与孩子”;

 

年岁渐长,变成了比拼谁更健康,

拼不过其他,就拼活久见吧。


人生的每一个阶段,

都充满了无止境的比较。

所以压垮一个人的,

往往不是真的生存压力,

而是盲目的比较。


  

世界那么大,你能看到多远?

  多少人,困囿于自己的井底,盯着的都是这渺小空间稀薄的资源与空气。

  多少人,终其一生,都是在自己制造的牢笼里做困兽斗,永远看不到外面的碧海蓝天。

  而幸福感,也在这种比较里与自己渐行渐远。

奥修讲过一个故事:

有一群鸡在院子里,有一个足球飞过篱笆,刚好落在它们的中间,有一只公鸡摇摇晃晃地走过去,研究了一下,然后说:“我并不是在抱怨,女士们,但是请你们看看人家隔壁母鸡的作品。”

邻居有伟大的事情在发生,

他们的草更翠绿,

他们的玫瑰更艳丽,

除了你自己之外,每一个人似乎都非常快乐。


奥修警示:

因为你没有让你自己的生命力流动,

没有让你自己的喜乐成长,

没有让你自己的本性开花,

你觉得内在空虚,

你才会去看每一个人的外在,

只有外在可以看得到。

 

所以盲目比较的背后,都映衬着当事人内在的匮乏。

 

美国社会心理学家利昂·费斯廷格指出,每个个体都可能在缺乏客观的情况下,利用他人作为比较的尺度,来进行自我评价。可是,当比较一旦建立了不实际的标准,这些功能都会失效。比较中的上下跨度太大,很可能都会伤到自己。


当你也深陷这一点的时候,请记得叩问自己的内心,改变即在当下。

  不要以己之短去比别人之长

无论你身陷何地,请记得你是独一无二的个体,

不必妄自菲薄,

把潜意识里的那句

“我很差”替换为

“我还可以更好”。

  

与其盯着自己的弱点去比较别人的长处,

徒然自卑,

远不如在没有对比的场景里专注自己脚下的路,

耐得住寂寞,

时光会给你丰厚的回报。


 

关注你所拥有的美好

把盯着别人的目光转到自己身上,

这个世界的繁荣与冷清,

都抵不过你个体的悲欢离合。

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