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一个家庭最大的悲哀,是不会好好说话!

2021年12月28日13502


最近,《小敏家》火了。


这部聚焦中年人感情与冲突的剧,一经播出就成了收视冠军,几乎每集都在热搜上。

其中,#小敏家吵架太窒息了#的话题更是引发2.2亿网友的共鸣。

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因为前夫纠缠,周迅饰演的小敏与母亲翻旧账撕破了脸。


小敏责怪母亲干涉太多:“我说了多少次我要离婚,当初要不是你撮合,他也不会是我的前夫!”

母亲抱怨女儿不懂感恩:“你心里一直都怪我,我欠你们所有人的,满意了吧!”
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好好的一顿饭没吃成,母女俩吵得两败俱伤。


看得观众直呼“真实又窒息”。


其实,现实中的我们又何尝不是这样呢?

对外人和颜悦色,却把最坏的脾气,留给了最亲的人。

一个人说话是本能,好好说话是修行。

越是面对亲近的人,越应该好好沟通。
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沟通的态度,决定感情的温度


胡适说过:“世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸,把生气的脸摆给亲人看,比打骂还难受。”


《万箭穿心》中的李宝莉,是一个彪悍的女人。

她会对生活中遇到的一切不顺心破口大骂,买东西时经常与人发生冲突,回家后更是动不动就挤对丈夫马学武。

马学武通过多年努力,终于升了职,并分到了一套房子。

本是享受乔迁之喜的时刻,李宝莉又因为对搬家公司不满迁怒丈夫。

当着外人的面就对丈夫拳打脚踢,言语辱骂。

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搬运工忍不住嘲讽马学武:“亏你大小是个干部,竟在老婆面前唯唯诺诺;还不如我干体力活,家里老婆温顺服帖。”



马学武沉默不语,到了晚上抛出一句“离婚”,就转身出了家门。

很多时候,感情是冷还是热,完全取决于你对对方说话的温度。

一旦其中一方不能好好说话,那这段关系就毫无幸福可言了。

不仅是夫妻关系,亲子关系也是如此。 

绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》中有一个爱发脾气的企鹅妈妈,每次她生气了,都会朝小企鹅大吼大叫。

被吼的小企鹅吓得全身都散开了。

脑袋飞到了宇宙,肚子落入了大海,翅膀掉到了丛林,嘴巴插进了高山,尾巴遗失在都市里……

只剩下一双脚跑来跑去,最后跑累了,遇到了开着大船前来寻找的妈妈。

企鹅妈妈找回了小企鹅七零八落的身体,用针线一一缝好,终于对孩子说出了“对不起”。


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最后小企鹅原谅了妈妈,可之前受到的伤害,已经让它留下满身伤疤。



语言不会伤人肉体,但却是最锋利的武器。

早期父母与孩子的沟通方式,实实在在影响了孩子与这个世界的相处模式。

胡适的母亲性子温和、宽宏大量,跟谁说话都是轻声细语,从没说过一句伤人心的话。

即使胡适犯了错,母亲也从来不在外人面前骂他一句、打他一下,而是到了夜深人静时,关上房门,心平气和地跟胡适摆事实讲道理,跟他说:

“你要踏上你父亲的脚步,我一生只晓得这一个完全的人,你要学他,不要丢他的脸。”

多年后,胡适在《我的母亲》一文中写道:


“如果我学得了一丝一毫的好脾气,如果我学得了一点点待人接物的和气,如果我能宽恕人,体谅人——我都得感谢我的慈母。”


孩子总会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。

我们说的每一句话,都在潜移默化地改变着孩子。

父母的修养决定了孩子的教养。好好说话是每个父母的必修课。
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你怎么沟通,就是什么命


电影《后来的我们》中,林见清在大城市赚了不少钱,买了房子,站稳了脚跟。


于是,想让爸爸关掉老家的小餐馆,和他一起到大城市生活,好好享福。

可林爸爸却拒绝了林见清的好意,说习惯了小地方,舍不得离开。

林见清听后瞬间暴躁:“我现在有钱了,可以让你住大房子了,有福你不知道享啊,一个破餐馆有什么值得留恋的!”

林爸爸很是心寒,说道:“我在这呆了一辈子,怎么就是破餐馆了,就是这个小餐馆供你吃、供你用、供你上学,怎么在你的眼里就是个破餐馆呢?”

本来是想好好孝敬父亲,林见清却用高高在上的方式来表达,让父亲难以接受。
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其实,父母最怕的不是孩子没有出人头地,而是面对日渐老去的自己,没有了耐心。

有网友讲过一位企业家陪80岁母亲看牙的故事,让人十分感动。

有一次,企业家带母亲去医院换假牙,说要给母亲换最好的牙。

母亲一生节俭,拒绝了儿子的提议:“只是假牙,又不是金子,不要太贵的。”

说完,决定要价格最低的那副,企业家当场答应,还在医生护士的不解中直夸母亲精明、会打算。

可是,当他走出诊疗室,扶着老太太在走廊里坐好后,谎称病历本忘在了医生的办公室,转而回头找医生换了最好的假牙。

面对医生的困惑,企业家回答:

“我不能当着母亲的面和她起争执啊,能陪她的日子不会太多了,顺着她说几句好听的,让她高兴高兴也好啊。”

后来,老太太跟着儿子高兴地回去了,逢人就说,要不是自己多长个心眼问了假牙的价格,还不知道多花多少冤枉钱呢。

父母年纪大了,开始依赖我们了,心思自然也就敏感了。有时我们不经意的一句话,都可能在他们心里掀起轩然大波。

只有最糟糕的子女,才会让父母看自己的脸色行事。

好好说话,是为人子女最应尽的本分。

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好好说话,是最难得的家风


知乎上有人问:为什么人总会对亲近的人没耐心?


有个扎心的回答是:不懂珍惜。


我们之所以对亲近的人控制不住自己的脾气,是因为知道亲近的人不会离开、不会伤害自己。


我们不会对没追到的女神甩脸色,不会对关系好的上下级发脾气,甚至不会对陌生人大小声,是因为我们知道,那不是自己的安全区。


我们对所有人好好说话,唯独对最爱自己的人无所顾忌。但越是亲近的人,越应该好好珍惜。


如果你也曾口不择言,伤害了亲近的人;如果你也不知道怎么正确表达自己的诉求;如果你也对不听话的孩子感到困惑……


推荐你尝试马歇尔·卢森堡博士提出的“非暴力沟通”。


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以下,是它的四个要素:


第一:“观察”

《非暴力沟通》中说:“ 不带评论的观察,是人类智力的最高形式。”

对于眼前看到的事情,不要着急把自己置身事内,而是先从旁观者的角度观察,不要给出任何形式的评论。

比如,面对老公打游戏,自己很生气的时候:

“你怎么天天打游戏?”是评论;“你已经连续3天下班后打游戏了”则是观察。 

第二:“感受”

学习倾听自己的感受,注意是自己的真实感受,而不是别人所期待的样子。

表达出自己的“感受”:“开心”“生气”“沮丧”“悲伤”……

比如,面对伴侣的忽视:

“我真是失败啊”是想法;“这件事令我有些失落”则是感受。

第三:“需求”

我们的需要、期待和对他人的看法导致了我们的感受,别人的行为可能会刺激我们,并不是我们感受的根源。

当我们感受到失望、难过时,是因为我们自己的需求没有得到满足,而不是他人的行为导致我们失望、难过。

比如,面对老公打游戏,我们的需求可能是:

“我希望我们的家像一个家,而不是网吧。”

第四:“请求”

清楚地告诉对方,我们希望他们怎么做,或者,对于自己,明确自己要怎么做。

请求越具体越好。

比如,面对打游戏的老公,我们的请求是:

“我希望你能放下游戏,我们一起把家里收拾干净,一起安安静静地吃顿饭,你觉得怎么样?”

观察+感受+需求+请求。

按照这样一套流程下来,没有情绪化的表达,既可以明确自己的诉求,对方也知道问题在哪里,应该做些什么,家庭关系自然会越来越好。

老话说,家和万事兴。


好好说话,就是一个家庭最好的家风。

良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。

家人是我们的安全区,能耐得住更大的冲击。

但每一次暴力沟通、发泄情绪,都是在安全区的边缘试探,试探久了,再好的关系也会累。

每个人都希望能被倾听,被善待。

好好说话,是控制自己的脾气,也是守住一个家庭的和气。

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评论列表2条评论
访客
访客回复 提醒我自己,引以为戒。
访客
访客回复 看了心里很难过…就是说的我,我没有耐心,尤其是有了小的,每次发完脾气又道歉,但是感觉已经语言伤害他了…导致他现在变得脾气也是暴躁,才五岁就叛逆的不行…也是因为我缺德才害了孩子…希望我能做到当一个温柔的妈妈,好女儿好儿媳好老婆吧…看了小企鹅那我都哭了…忏悔…
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