一个家庭最大的悲哀，是不会好好说话！

最近，《小敏家》火了。

这部聚焦中年人感情与冲突的剧，一经播出就成了收视冠军，几乎每集都在热搜上。

其中，#小敏家吵架太窒息了#的话题更是引发2.2亿网友的共鸣。

因为前夫纠缠，周迅饰演的小敏与母亲翻旧账撕破了脸。

小敏责怪母亲干涉太多：“我说了多少次我要离婚，当初要不是你撮合，他也不会是我的前夫！”

母亲抱怨女儿不懂感恩：“你心里一直都怪我，我欠你们所有人的，满意了吧！”

好好的一顿饭没吃成，母女俩吵得两败俱伤。

看得观众直呼“真实又窒息”。

其实，现实中的我们又何尝不是这样呢？

对外人和颜悦色，却把最坏的脾气，留给了最亲的人。

一个人说话是本能，好好说话是修行。

越是面对亲近的人，越应该好好沟通。

沟通的态度，决定感情的温度

胡适说过：“世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸，把生气的脸摆给亲人看，比打骂还难受。”

《万箭穿心》中的李宝莉，是一个彪悍的女人。

她会对生活中遇到的一切不顺心破口大骂，买东西时经常与人发生冲突，回家后更是动不动就挤对丈夫马学武。

马学武通过多年努力，终于升了职，并分到了一套房子。

本是享受乔迁之喜的时刻，李宝莉又因为对搬家公司不满迁怒丈夫。

当着外人的面就对丈夫拳打脚踢，言语辱骂。

搬运工忍不住嘲讽马学武：“亏你大小是个干部，竟在老婆面前唯唯诺诺；还不如我干体力活，家里老婆温顺服帖。”

马学武沉默不语，到了晚上抛出一句“离婚”，就转身出了家门。

很多时候，感情是冷还是热，完全取决于你对对方说话的温度。

一旦其中一方不能好好说话，那这段关系就毫无幸福可言了。

不仅是夫妻关系，亲子关系也是如此。 

绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》中有一个爱发脾气的企鹅妈妈，每次她生气了，都会朝小企鹅大吼大叫。

被吼的小企鹅吓得全身都散开了。

脑袋飞到了宇宙，肚子落入了大海，翅膀掉到了丛林，嘴巴插进了高山，尾巴遗失在都市里……

只剩下一双脚跑来跑去，最后跑累了，遇到了开着大船前来寻找的妈妈。

企鹅妈妈找回了小企鹅七零八落的身体，用针线一一缝好，终于对孩子说出了“对不起”。

最后小企鹅原谅了妈妈，可之前受到的伤害，已经让它留下满身伤疤。

语言不会伤人肉体，但却是最锋利的武器。

早期父母与孩子的沟通方式，实实在在影响了孩子与这个世界的相处模式。

胡适的母亲性子温和、宽宏大量，跟谁说话都是轻声细语，从没说过一句伤人心的话。

即使胡适犯了错，母亲也从来不在外人面前骂他一句、打他一下，而是到了夜深人静时，关上房门，心平气和地跟胡适摆事实讲道理，跟他说：

“你要踏上你父亲的脚步，我一生只晓得这一个完全的人，你要学他，不要丢他的脸。”

多年后，胡适在《我的母亲》一文中写道：

“如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人，体谅人——我都得感谢我的慈母。”

孩子总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。

我们说的每一句话，都在潜移默化地改变着孩子。

父母的修养决定了孩子的教养。好好说话是每个父母的必修课。

你怎么沟通，就是什么命

电影《后来的我们》中，林见清在大城市赚了不少钱，买了房子，站稳了脚跟。

于是，想让爸爸关掉老家的小餐馆，和他一起到大城市生活，好好享福。

可林爸爸却拒绝了林见清的好意，说习惯了小地方，舍不得离开。

林见清听后瞬间暴躁：“我现在有钱了，可以让你住大房子了，有福你不知道享啊，一个破餐馆有什么值得留恋的！”

林爸爸很是心寒，说道：“我在这呆了一辈子，怎么就是破餐馆了，就是这个小餐馆供你吃、供你用、供你上学，怎么在你的眼里就是个破餐馆呢？”

本来是想好好孝敬父亲，林见清却用高高在上的方式来表达，让父亲难以接受。

其实，父母最怕的不是孩子没有出人头地，而是面对日渐老去的自己，没有了耐心。

有网友讲过一位企业家陪80岁母亲看牙的故事，让人十分感动。

有一次，企业家带母亲去医院换假牙，说要给母亲换最好的牙。

母亲一生节俭，拒绝了儿子的提议：“只是假牙，又不是金子，不要太贵的。”

说完，决定要价格最低的那副，企业家当场答应，还在医生护士的不解中直夸母亲精明、会打算。

可是，当他走出诊疗室，扶着老太太在走廊里坐好后，谎称病历本忘在了医生的办公室，转而回头找医生换了最好的假牙。

面对医生的困惑，企业家回答：

“我不能当着母亲的面和她起争执啊，能陪她的日子不会太多了，顺着她说几句好听的，让她高兴高兴也好啊。”

后来，老太太跟着儿子高兴地回去了，逢人就说，要不是自己多长个心眼问了假牙的价格，还不知道多花多少冤枉钱呢。

父母年纪大了，开始依赖我们了，心思自然也就敏感了。有时我们不经意的一句话，都可能在他们心里掀起轩然大波。

只有最糟糕的子女，才会让父母看自己的脸色行事。

好好说话，是为人子女最应尽的本分。

好好说话，是最难得的家风

知乎上有人问：为什么人总会对亲近的人没耐心？

有个扎心的回答是：不懂珍惜。

我们之所以对亲近的人控制不住自己的脾气，是因为知道亲近的人不会离开、不会伤害自己。

我们不会对没追到的女神甩脸色，不会对关系好的上下级发脾气，甚至不会对陌生人大小声，是因为我们知道，那不是自己的安全区。

我们对所有人好好说话，唯独对最爱自己的人无所顾忌。但越是亲近的人，越应该好好珍惜。

如果你也曾口不择言，伤害了亲近的人；如果你也不知道怎么正确表达自己的诉求；如果你也对不听话的孩子感到困惑……

推荐你尝试马歇尔·卢森堡博士提出的“非暴力沟通”。

以下，是它的四个要素：

第一：“观察”

《非暴力沟通》中说：“ 不带评论的观察，是人类智力的最高形式。”

对于眼前看到的事情，不要着急把自己置身事内，而是先从旁观者的角度观察，不要给出任何形式的评论。

比如，面对老公打游戏，自己很生气的时候：

“你怎么天天打游戏？”是评论；“你已经连续3天下班后打游戏了”则是观察。 

第二：“感受”

学习倾听自己的感受，注意是自己的真实感受，而不是别人所期待的样子。

表达出自己的“感受”：“开心”“生气”“沮丧”“悲伤”……

比如，面对伴侣的忽视：

“我真是失败啊”是想法；“这件事令我有些失落”则是感受。

第三：“需求”

我们的需要、期待和对他人的看法导致了我们的感受，别人的行为可能会刺激我们，并不是我们感受的根源。

当我们感受到失望、难过时，是因为我们自己的需求没有得到满足，而不是他人的行为导致我们失望、难过。

比如，面对老公打游戏，我们的需求可能是：

“我希望我们的家像一个家，而不是网吧。”

第四：“请求”

清楚地告诉对方，我们希望他们怎么做，或者，对于自己，明确自己要怎么做。

请求越具体越好。

比如，面对打游戏的老公，我们的请求是：

“我希望你能放下游戏，我们一起把家里收拾干净，一起安安静静地吃顿饭，你觉得怎么样？”

观察+感受+需求+请求。

按照这样一套流程下来，没有情绪化的表达，既可以明确自己的诉求，对方也知道问题在哪里，应该做些什么，家庭关系自然会越来越好。

老话说，家和万事兴。

好好说话，就是一个家庭最好的家风。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

家人是我们的安全区，能耐得住更大的冲击。

但每一次暴力沟通、发泄情绪，都是在安全区的边缘试探，试探久了，再好的关系也会累。

每个人都希望能被倾听，被善待。

好好说话，是控制自己的脾气，也是守住一个家庭的和气。

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